Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

АКТУАЛЬНЫЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ! 

Транспортеры навозоудаленияТранспортеры навозоудаления

Транспортеры навозоудаления

ТСН160 А/Б, ТСН 3.0Б, 2.0Б

 А также все запасные части в наличии и под заказ.


Пленка для укрытия силосных ямПленка для укрытия силосных ям

 

Пленка для укрытия силосных ям

 

 


сетка сенажная
сетка сенажная

 

Сетка сенажная

Ширина 1, 23 м

Длина 3000 м

 


Пленка стрейчПленка стрейч

Пленка стрейч сенажная

750мм х 1500м 

В наличии СКОТЧ РЕМОНТНЫЙ 50м х 10см 

 


Пленка полиэтиленовая

Первичная: 100, 120 мкм

Вторичная: 120 мкм

 

 


Шпагат полипропиленовый сеновязальный. Цена первого поставщика!Шпагат полипропиленовый сеновязальный. Цена первого поставщика!

Шпагат сеновязальный полипропиленовый

2200 текс, 7700 текс.

пр-во: Россия

Оптовым покупателям предоставляются СКИДКИ!!!


Скрепер УСГ-3, УСГ-4Скрепер УСГ-3, УСГ-4

Скреперные установки

УСГ-3 (длина контура 170м)

УСГ-4 (длина контура 250м)

 


Насос НЖН-200Насос НЖН-200

Насосы фекальные

Модель НЖН-200 (18,5 кВт, 22 кВт)

Модель НЦИ-Ф-100 (11 кВт)

 


Насос вакуумный водокольцевой НВ-75Насос вакуумный водокольцевой НВ-75

Насос вакуумный водокольцевой НВ-75

пр-во: Россия 

 


 

Установка доильная индивидуальная "Алеся"Установка доильная индивидуальная "Алеся"

 

Установка доильная индивидуальная "Алеся"

 

 


Анализаторы качества молокаАнализаторы качества молока

 

Анализатор качества молока


Скреперные установкиСкреперные установки
Скреперные установки


Насосы центробежные фекальныеНасосы центробежные фекальные

 

Насос центробежный фекальный НЖН


Насос центробежный фекальный НЦИНасос центробежный фекальный НЦИНасос центробежный фекальный НЦИ


Спецодежда, спецобувьСпецодежда, спецобувь

 

Спецодежда, спецобувь


Хомуты, упряжьХомуты, упряжь

 

Хомуты, упряжь


ИнструментИнструмент

 

Инструмент


Сварочное оборудованиеСварочное оборудование

 

Сварочное оборудование,

электроды


АлкотестерАлкотестер

 

Алкотестеры


Транспортеры ТСН, пра-во УкраинаТранспортеры ТСН, пра-во Украина

 

Транспортеры ТСН


Установка доильная индивидуальная "Алеся"Установка доильная индивидуальная "Алеся"

 

Установка доильная

индивидуальная "Алеся"

  


Анализаторы качества молокаАнализаторы качества молока

 

Анализатор качества молока


Скреперные установкиСкреперные установки

 

Скреперные установки


Насосы центробежные фекальныеНасосы центробежные фекальные

 

Насос центробежный фекальный НЖН


Насос центробежный фекальный НЦИНасос центробежный фекальный НЦИНасос центробежный фекальный НЦИ


Спецодежда, спецобувьСпецодежда, спецобувь

 

Спецодежда, спецобувь


Хомуты, упряжьХомуты, упряжь

 

Хомуты, упряжь


ИнструментИнструмент

 

Инструмент


Сварочное оборудованиеСварочное оборудование

 

Сварочное оборудование,

электроды


АлкотестерАлкотестер

 

Алкотестеры


Транспортеры ТСН, пра-во УкраинаТранспортеры ТСН, пра-во Украина

 

Транспортеры ТСН


Установка доильная индивидуальная "Алеся"Установка доильная индивидуальная "Алеся"

 

Установка доильная

индивидуальная "Алеся"

  


Анализаторы качества молокаАнализаторы качества молока

 

Анализатор качества молока


Скреперные установкиСкреперные установки

 

Скреперные установки


Насосы центробежные фекальныеНасосы центробежные фекальные

 

Насос центробежный фекальный НЖН


Насос центробежный фекальный НЦИНасос центробежный фекальный НЦИНасос центробежный фекальный НЦИ


Спецодежда, спецобувьСпецодежда, спецобувь

 

Спецодежда, спецобувь


Хомуты, упряжьХомуты, упряжь

 

Хомуты, упряжь


ИнструментИнструмент

 

Инструмент


Сварочное оборудованиеСварочное оборудование

 

Сварочное оборудование,

электроды


АлкотестерАлкотестер

 

Алкотестеры

 


Транспортеры ТСН, пра-во УкраинаТранспортеры ТСН, пра-во Украина

 

Транспортеры ТСН


Установка доильная индивидуальная "Алеся"Установка доильная индивидуальная "Алеся"

 

Установка доильная

индивидуальная "Алеся"

  


Анализаторы качества молокаАнализаторы качества молока

 

Анализатор качества молока


Скреперные установкиСкреперные установки

 

Скреперные установки


Насосы центробежные фекальныеНасосы центробежные фекальные

 

Насос центробежный фекальный НЖН


Насос центробежный фекальный НЦИНасос центробежный фекальный НЦИНасос центробежный фекальный НЦИ


Спецодежда, спецобувьСпецодежда, спецобувь

 

Спецодежда, спецобувь


Хомуты, упряжьХомуты, упряжь

 

Хомуты, упряжь


ИнструментИнструмент

 

Инструмент


Сварочное оборудованиеСварочное оборудование

 

Сварочное оборудование,

электроды


АлкотестерАлкотестер

 

Алкотестеры


Транспортеры ТСН, пра-во УкраинаТранспортеры ТСН, пра-во Украина

 

Транспортеры ТСН


Установка доильная индивидуальная "Алеся"Установка доильная индивидуальная "Алеся"

 

Установка доильная

индивидуальная "Алеся"

  


Анализаторы качества молокаАнализаторы качества молока

 

Анализатор качества молока


Скреперные установкиСкреперные установки

 

Скреперные установки


Насосы центробежные фекальныеНасосы центробежные фекальные

 

Насос центробежный фекальный НЖН


Насос центробежный фекальный НЦИНасос центробежный фекальный НЦИ

Насос центробежный фекальный НЦИ


Спецодежда, спецобувьСпецодежда, спецобувь

 

Спецодежда, спецобувь


Хомуты, упряжьХомуты, упряжь

 

Хомуты, упряжь


ИнструментИнструмент

 

Инструмент


Сварочное оборудованиеСварочное оборудование

 

Сварочное оборудование,

электроды


АлкотестерАлкотестер

 

Алкотестеры


Транспортеры ТСН, пра-во УкраинаТранспортеры ТСН, пра-во Украина

 

Транспортеры ТСН


Установка доильная индивидуальная "Алеся"Установка доильная индивидуальная "Алеся"

 

Установка доильная

индивидуальная "Алеся"

  


Анализаторы качества молокаАнализаторы качества молока

 

Анализатор качества молока


Скреперные установкиСкреперные установки

 

Скреперные установки


Насосы центробежные фекальныеНасосы центробежные фекальные

 

Насос центробежный фекальный НЖН


Насос центробежный фекальный НЦИНасос центробежный фекальный НЦИ

Насос центробежный фекальный НЦИ


Спецодежда, спецобувьСпецодежда, спецобувь

 

Спецодежда, спецобувь


Хомуты, упряжьХомуты, упряжь

 

Хомуты, упряжь


ИнструментИнструмент

 

Инструмент


Сварочное оборудованиеСварочное оборудование

 

Сварочное оборудование,

электроды


АлкотестерАлкотестер

 

Алкотестеры


Транспортеры ТСН, пра-во УкраинаТранспортеры ТСН, пра-во Украина

 

Транспортеры ТСН


Установка доильная индивидуальная "Алеся"Установка доильная индивидуальная "Алеся"

 

Установка доильная

индивидуальная "Алеся"

  


Анализаторы качества молокаАнализаторы качества молока

 

Анализатор качества молока


Скреперные установкиСкреперные установки

 

Скреперные установки


Насосы центробежные фекальныеНасосы центробежные фекальные

 

Насос центробежный фекальный НЖН


Насос центробежный фекальный НЦИНасос центробежный фекальный НЦИ

Насос центробежный фекальный НЦИ


Спецодежда, спецобувьСпецодежда, спецобувь

 

Спецодежда, спецобувь


Хомуты, упряжьХомуты, упряжь

 

Хомуты, упряжь


ИнструментИнструмент

 

Инструмент


Сварочное оборудованиеСварочное оборудование

 

Сварочное оборудование,

электроды


АлкотестерАлкотестер

 

Алкотестеры


Транспортеры ТСН, пра-во УкраинаТранспортеры ТСН, пра-во Украина

 

Транспортеры ТСН


Установка доильная индивидуальная "Алеся"Установка доильная индивидуальная "Алеся"

 

Установка доильная

индивидуальная "Алеся"

  


Анализаторы качества молокаАнализаторы качества молока

 

Анализатор качества молока


Скреперные установкиСкреперные установки

 

Скреперные установки


Насосы центробежные фекальныеНасосы центробежные фекальные

 

Насос центробежный фекальный НЖН


Насос центробежный фекальный НЦИНасос центробежный фекальный НЦИ

Насос центробежный фекальный НЦИ


Спецодежда, спецобувьСпецодежда, спецобувь

 

Спецодежда, спецобувь


Хомуты, упряжьХомуты, упряжь

 

Хомуты, упряжь


ИнструментИнструмент

 

Инструмент


Сварочное оборудованиеСварочное оборудование

 

Сварочное оборудование,

электроды


АлкотестерАлкотестер

 

Алкотестеры


Транспортеры ТСН, пра-во УкраинаТранспортеры ТСН, пра-во Украина

 

Транспортеры ТСН


Установка доильная индивидуальная "Алеся"Установка доильная индивидуальная "Алеся"

 

Установка доильная

индивидуальная "Алеся"


Анализаторы качества молокаАнализаторы качества молока

 

Анализатор качества молока


Скреперные установкиСкреперные установки

 

Скреперные установки


Насосы центробежные фекальныеНасосы центробежные фекальные

 

Насос центробежный фекальный НЖН


Насос центробежный фекальный НЦИНасос центробежный фекальный НЦИ

Насос центробежный фекальный НЦИ


Спецодежда, спецобувьСпецодежда, спецобувь

 

Спецодежда, спецобувь


Хомуты, упряжьХомуты, упряжь

 

Хомуты, упряжь


ИнструментИнструмент

 

Инструмент


Сварочное оборудованиеСварочное оборудование

 

Сварочное оборудование,

электроды


АлкотестерАлкотестер

 

Алкотестеры


Транспортеры ТСН, пра-во УкраинаТранспортеры ТСН, пра-во Украина

 

Транспортеры ТСН


Установка доильная индивидуальная "Алеся"Установка доильная индивидуальная "Алеся"

 

Установка доильная

индивидуальная "Алеся"


Анализаторы качества молокаАнализаторы качества молока

 

Анализатор качества молока


Скреперные установкиСкреперные установки

 

Скреперные установки


Насосы центробежные фекальныеНасосы центробежные фекальные

 

Насос центробежный фекальный НЖН


Насос центробежный фекальный НЦИНасос центробежный фекальный НЦИ

Насос центробежный фекальный НЦИ


Спецодежда, спецобувьСпецодежда, спецобувь

 

Спецодежда, спецобувь


Хомуты, упряжьХомуты, упряжь

 

Хомуты, упряжь


ИнструментИнструмент

 

Инструмент


Сварочное оборудованиеСварочное оборудование

 

Сварочное оборудование,

электроды


АлкотестерАлкотестер

 

Алкотестеры

 
Юмор, анекдоты

У нас нескучная фирма. Можно сказать, что дружелюбие, юмор и хорошая шутка – неотъемлемая часть нашего сервиса. За годы работы у нас накопилось приличное количество забавных анекдотов, и мы их выпустили в виде сборника для наших покупателей, а теперь посчитали возможным разместить их на нашем сайте. Надеемся, вам понравится.

Будем вам благодарны, если поможете  пополнить нашу коллекцию.

 


Часть 1

 

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь, -подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот теперь уже точно не открутится!" Председатель кашлянул и громко спросил:

- Трофим!!! Спишь?!
- Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу же проснулся сторож.- Хомут вот ремонтирую!

***

Разговор двух приятелей:
- Говорят, что классный любовник тот, после секса с которым женщина, обессиленная, сразу же засыпает…
- Э..., слабаки! У меня женщина засыпает еще во время секса.

***

Экзамен в мединституте. Преподаватель спрашивает у студентки:
- Какой из органов человека может увеличиваться в пять раз?
Студентка стеснительно: – хи-хи-хи...
Преподаватель: - Вообще-то в пять раз может увеличиваться зрачок глаза, а этот ваш «хи-хи-хи» только в два с половиной раза.

***

Приходит девушка домой и рассказывает:
- В овощном продают вот такие огурцы! Девять сантиметров в диаметре и длиной с полметра! (Показывает руками).
Все удивляются, а глухая бабушка говорит:
- Главное, внучка, чтобы потом женился…

***

Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за болезни дедушки.
- Так точно, я уже и сам думаю, не симулирует ли дедушка.

***

Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают.

***

Живут две соседки. Одна постирает бельё и по погоде всегда высушит. А другая как не постирает – все под дождь. Она и спрашивает у первой:
- Как ты всегда так с погодой угадываешь?
- А все просто: если утром у мужа лежит налево – то к дождю, а если направо - то будет погода!
- А если вверх?
- Дура! Кто же в такой праздник стирку устраивает.

***

Если утром жена с Вами не разговаривает, значит, вечер удался.

***

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!

- В роте – это понятно. А что Вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

***

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - ну, в общем, не стоит, ...
-Ничего, поможем! Есть у меня импортное лекарство - должно помочь, помажьте недельку и придёте...
Через неделю:
- Не помогает, доктор...
- Да, хреново... Ладно, есть у меня одно отечественное средство!
Лезет в шкафчик и достаёт авиационный керосин.
- Вот, макайте каждый день - но только чуть-чуть...
- И что, доктор, поможет?!
- Батенька - эта штука самолёты поднимает!

***

Не любить красивую женщину – преступление, любить – наказание.

***

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы, она едет на курорт, и какие там будут размеры, еще не знает...

 ***

Слесарь, отремонтировав кран знакомой хозяйке, собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

***

У одного фермера все время воровали арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО!!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!!!"
На следующий день он увидел, что ничего не украли, но на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!”

***

Люблю женщин за пятьдесят, но можно и дороже.

***

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!..

***

- Какая разница между стадом овец и академией наук?
- Овец считают по головам, а академиков по членам.

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю, что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
- Да, случай интересный. Вот Вам микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо доктор, а можно начать прием с завтрашнего вечера?
- Конечно можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота…

***

Василия Ивановича и Петьку перевели служить в ракетные войска. Пили они там нещадно. Однажды, когда выпили всю водку и спирт, напились ракетного топлива. Наутро просыпается Чапаев с урчанием в животе от телефонного звонка. В трубке голос Петьки:
- Василий Иванович, Вы в туалет уже ходили?
- Нет еще.
- Ну и не ходите - я Вам из Парижа звоню!

***

К олимпиаде.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.


***

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня тому назад, - извинился бармен.
- Ну тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну а пиво-то есть? – спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
«Значит, связной уже здесь», - подумал Штирлиц…

***

- Как правильно пишется «хирург» или «херург»?
- Ну, если хороший, то «хи»…

***

Идет мужик по городу, а навстречу ему похоронная процессия. Среди идущих в толпе видит знакомого. Останавливается, и спрашивает:

- Кого хороните?
- Да, тещу мою.
- А чего так под наклоном гроб несёте?
- Пробовали нести прямо – храпеть начинает.

***

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не люблю я эти презервативы – рвутся они.
- Да и гнутся к тому же, - добавляет другой.

***

Встречаются два приятеля. У одного синяк под глазом. Другой спрашивает:
- Откуда это у тебя?
- Да, из-за девушки подрался.
- С кем?
- С женой.

***

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово. Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она уже дома со вчерашнего дня.

***

Приходит мужик к часовщику и говорит:
- Почему эта штука тикает?
- А что вы хотели?
- Ну, вообще-то до ремонта это был барометр…

***

В дверь к фермеру стучится мужик:
- Скажите, сколько стоит ваша корова?
- Вы из налоговой, или просто сбили ее машиной?

***

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит одним пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по заду. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:

- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним так все время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0.5?" Он ответил: "Есть 0.7, стоит за унитазом!”

***

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

***

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или стырить и поломать?

***

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

***

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

***

Женщины – они такие же, как мы, только приятней на ощупь.

***

Мужской вариант: «Сила есть – ума не надо». Женский вариант: «Тело есть – ума не надо».

***

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчину, когда ничего не испытывает.

***

Красивые девушки встречаются на каждом шагу. С другими мужчинами.

***

Электрик от плоскогубцев недалеко падает…

***

Всегда честно признавай свои ошибки. Это притупит бдительность начальства и позволит тебе натворить новых.

***

У мужчин крыша чаще всего едет из-за слабого пола.

***

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

***

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.

***

Если женщина отдается мужчине за деньги, стало быть, она не подарок.

***

Лучше вовремя сделать ноги, чем потом их протянуть.

***
Покойный прошел доблестный путь от сперматозоида до маршала.
***
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

***
Какая свадьба? Мы еще «Камасутру» не дочитали…

***
По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое…
***
Женщина идет с мужчиной в ресторан, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина приглашает женщину домой, чтобы понять, стоит ли вести ее в ресторан.

***

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны – это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы – которые разбираются слишком хорошо.

* * *
- Мама на папу сегодня сильно ругалась…
- А че?
- А он из командировки суточных не привез…
- Это че…У нас мама из командировки месячных не привезла…О!


Часть 2

Пьяный муж приходит домой.

- Маша, открой.
- Я не Маша!
- Клава, открой!
- Я не Клава!
- Слышь, жена, как тебя там, может мы еще в города
поиграем?
* * *
Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
-Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами!
-Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай…

***
В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
- А Вы вот как насчет чтобы выпить… Любитель?
- Обижаете… Профессионал!

* * *
-Пап, где у нас фонарик?
- Зачем тебе?
- Вечером на свидание пойду.
- Я в твои годы на свидание без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, кого ты в темноте выбрал!

***

Ну что, понеслись? — сказали две курицы и поднатужились.

***
Принимают колхозника в партию. Спрашивают:
- Как вы относитесь к шовинизму?
- К шо? Винизму? Ну, дык, как все партейцы нашей деревни. Очень даже положительно! Ежели с устатку да под огурчик!

***
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
* * *
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
***
После первой брачной ночи…
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
- Да…А я поняла, что и не последний!

***
Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо – жена родить должна.
Командир отпускает его, через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?
- Через девять месяцев узнаем.

***
Кто последний, тот и папа!

***
Иногда хочется, чтобы всегда…

***

Мысли на заметку:

Скромное молчание – лучший довод в споре с руководством.

***
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение.

***
Лысина - это поляна, вытоптанная мыслями.

***
Беря от жизни все, на всякий случай помни, где брал.

***
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они туда всплыли.

***
Мозг состоит на 80% из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили…

***
Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег.
***
Ничто так не обесценивает Вашу машину, как новая машина соседа.
***
Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед, чтоб осмотреть ее сзади.

***
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

***

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас анекдот про прапорщика!
В зале поднимается военный:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Прапор ему:
- Так, ты заткнись! Я с уткой разговариваю…

***
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

***
В ногах правды нет, она между ними.

***
Эротика - это искусство, а порнография - это жизнь.

***
Да легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать.

***
Утром, еле проснувшись с жесточайшего бодуна, с трудом одевшись, небритый мужик долго смотрится в зеркало. Положив руки себе на плечи, произносит:
- Ну, алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так — майор милиции!
***
Находят археологи на раскопках чей-то скелет, рассуждают – чей? Мужчины или женщины?
- Колхозника! – уверенно говорит один.
- Почему? – спрашивает другой?
- Мясо сдал, кожу сдал. Одни кости остались.

***
Даже темное пиво делает эту жизнь светлее.

***

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

***
В кабинет гинеколога входит женщина:
- Доктор, я у Вас трусы не оставила?
- Нет.
- Тогда извините. Значит у окулиста.

***
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Алло! Это служба спасения? У нас тут тетя и дядя в лифте застряли! Судя по стонам – тетя ранена!

***
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

***
Слабый мужчина засыпает в салате, а сильный – в десерте.

***
Самые горячие девки – в бане.

***
Если бы у нас можно было собирать два урожая в год, то было бы у нас два неурожая в год.

***
Кто ищет, откуда ноги растут, тот там и оказывается.

***

Сосед соседу:
- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

***
- Доктор, я чешусь!
- Мыться пробовали?
- Пробовал. Через месяц опять чешусь.

* * *
Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому:
- Слышь, Семеныч! Помнишь, нам в империалистическую войну таблетки давали, чтоб на баб не тянуло?
- Дык помню, а что?
- Кажись, действовать начинают!

* * *
В ресторане официант посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
***
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так, чудненько! – говорит участковый. Щас мы тебя за самогоноварение и того…
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда и за изнасилование судите!!!
- А ты что, кого-то изнасиловал?
- Нет, но аппарат же есть!
***
Двое друзей выпивают в квартире. Гость спрашивает:
- Кто это там так орет??
- Да соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет…

***

Сколько жену ни выбирай, всё равно ошибешься.

***
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!
Дайте место девушкам подешевле!

***
Пять утра. Жена бесшумно встала, в одном халатике проникла в чулан. Там она сломала об колено удочки, облила кислотой поплавки и леску, порезала бритвой резиновые сапоги. Потом вернулась в спальню и, юркнув под одеяло, ласково прильнула щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не больше часа...
***
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

***
Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
***
Бракоразводный процесс в суде небольшого городка.
Судья:
- Истица, почему вы хотите развестись со своим мужем?
Истица:
- Как бы это сказать…Ну, в общем, не удовлетворяет он меня!
Женский голос из зала:
- Интересно! Всех удовлетворяет, а ее нет!!!
Мужской голос из зала:
- Точно! Ее никто не удовлетворяет!!!


 

Часть 3

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

***
Поехала девушка на море – сама не отдохнула и другим не дала.
***
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом – Турция.
***
Друзей не надо иметь, с ними надо просто дружить.

***
Душа болит о производстве, а руки тянутся к добру.

***
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

***
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

***
Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...

***
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
***
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

***
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на десять дней и вернул потрепанной.
***
Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.
***

 Возмущенный водитель гаишнику:

- Как? Pазве здесь нет левого поворота?
- Eсть, но он платный.
* * *
Мужик приходит домой, застает жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена укоризненно говорит:
- Вань, ну что ты творишь? Так скоро совсем без друзей останешься.
***
- Я, наверное, сегодня пить не буду,- говорит приятель приятелю. - Что-то у меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего - и на теле появляются синие пятна...
- Да, понимаю… У моей жены тоже рука тяжелая!

***
На Пасху дети разложили на птичьем дворе крашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да… Придется все-таки павлину морду набить.

***
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.
***
1 января. Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
***
Двое мужиков разговаривают:
- Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
- Что, такое настроение радостное?
- Нет, почки набухают...
***
Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?

***

- Вы обращались с этим к кому-нибудь? – спрашивает врач посетителя.
- Да, к аптекарю.
-Представляю, какую глупость он Вам насоветовал!
- Да, он посоветовал обратиться к Вам.

***
Лечим клептоманию клаустрофобией.
Телефон 02.
***
В армии обязанности строго распределены. Все, до старшего лейтенанта включительно должны, уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
***
Русский парень приехал в город на западную Украину. Надо спросить дорогу, но боится, знает что русских здесь не любят.
Осторожно спрашивает у проходящих мимо местных:
- Хлопцi, дзi тут останiвка?
- Зупынак за углом, но ты, москаль уже приехал.

***
Ничего страшного, если над тобой смеются.
Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

***
Одна голова хорошо, а все тело – лучше.

***
Одно неосторожное движение – и вы отец.

***

Муж вернулся из командировки.
Жена:
- Ну как?
Муж:
- Дорогая, ты у меня лучше всех!
Жена:
- Ну, не один ты так думаешь!

***
Я же тебе русским языком сказала: "Буду через пять минут!", - что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?

***
Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.
***
Тракторист Федор, уснув за рулем, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

***
Это во Франции женщина-загадка, а в России - баба-ребус.

***
Смех и грех - измена мужу с клоуном.

***
Наши ученые разработали марсоход, который отбирает пробы грунта у американского.

***
- Моя жена забеременела!- Ого! А кого подозреваешь?

***
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет.
***
90% мужей симулируют удовольствие от борща.

***

 Разговор двух приятелей. Один говорит:

- Реклама - великая сила!
- Чем докажешь!
- Когда курица снесет яйцо, она громко кудахчет, а гусыня - молчит.
- Ну и что?
- А то, что все покупают куриные яйца и никто - гусиные.

***
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
***
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
***
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
***
- Папа! Я не поеду больше с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!
***
Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!

***
Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу:
- Не твои родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Теща с тестем!!!
***
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая…
- О'кей! Понял. Едем к тебе.

***

 Приехал как-то американский турист в Россию.

Ведёт дневник:
«Вчeра выпил с русскими – чуть не умер…»
Следующая запись:
«Сегодня похмелялся с русскими… Лучше бы я умер вчера…»
***
Мужик не кактус – ему пить надо!

***
Главное, ребята, перцем не стареть!

***
То, что женщине по душе, мужчине не по карману.

***
Как расположить к себе женщину?
Её следует расположить к себе так, чтобы и Вам и ей было удобно.


 

Часть 4

Вот смотрю я на тебя и думаю: ещё выпить, или ты мне уже нравишься?

***
Каждая пипетка хочет стать клизмой.

***
Под лежачий камень мы всегда успеем.

***
- Папа! А что такое бандформирование? - спрашивает сын отца.
- Сейчас объясню. Вот помнишь, как я вчера пришел поздно? И кто на меня набросился?
- Мама с кочергой, бабушка со шваброй!
- Вот это, сынок, и есть бандформирование....

***

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

***
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

***
Проводил муж жену в отпуск на курорт. Через неделю получает телеграмму:
Все равно люблю только тебя одного.

***
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси!
***
Ссора без драки – водка на ветер.

***
Муж утром, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- А зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
***

Не будь на то Господня воля, мы б не узнали алкоголя.

***
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно для того, чтобы пить водку.

***

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

***
Пошлешь дурня за бутылкой – так он одну и принесет.

***
В ССCР секса не было - он в это время свирепствовал в Китае.

***
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили купить себе квартиру сами.
***
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.
***
Вчера с мясокомбината сбежало две коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.
***
Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж после секса сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже…но это меня будит.
***
Объявление:
Новая услуга фирмы - «Муж на день».
Может починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

***
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
***

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно, только не ешьте слишком часто.

***
Опыт – как и половое бессилие: приходит с годами.

***
От чего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем засранцем!

***
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

***
Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн… А утром он открыл, что смешивать их нельзя.
***
Пьянка считается приличной, если стоимость закуски превосходит стоимость водки.

***
Каждый настоящий мужчина в своей жизни должен построить женщину, вырастить живот и посадить печень.

***
Каждая маленькая девочка мечтает о большом.

***
У природы нет плохой погоды.
В каждую погоду благо дать!

***

- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, говорит один житель деревни другому.
- Почему ты так решил?
- Его кролики опять набили морду моей собаке.

***
Презентабельный молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце добросердечной девушке, которая одевается в «Детском мире», а бюстгальтер покупает в «Богатыре».
***
- Ну, как, хорошо ты вчера погулял на свадьбе?
- Не знаю, мне еще не рассказывали.

***
- В желчном пузыре у Вас камни, в моче – песок, в легких – известь…
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться!

***
Сидит зять на диване, телевизор смотри. Тут заходит теща с метлой. Зять – «Мама, вы как, прибрать решили или полетите куда?»
***
- Скажите, Вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, если предложение, то да!

***
Гостеприимство – искусство задерживать гостя так, чтобы не помешать ему уйти.
***
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономический наук сержант Иванов.

***
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезых отношений.
***

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

***
Глупый пингвин робко прячет, умный храбро достает.

***
Я люблю тебя, жизнь, ну, а ты меня снова и снова.

***
Все не так плохо как вы думаете, все намного хуже.

***
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

***
А в сексе я давно болельщик…

***
А я про все на Свете забываю…

***
В гостях хорошо, а в лифте неудобно.

***
В здоровом теле – здоровый друг!

***
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.

***
Заявка на радио:
— Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню «Поцелуй меня везде, двадцать восемь мне уже!»

***
А че значит девка хоть куда?

***

Если жизнь излишне деловая, функция слабеет половая.

***
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

***
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
***
АвтоВАЗ готовит к выпуску новый автомобиль «Лада - козлина», мощность двигателя - тысяча чертей...

***
Насколько он плох в постели - мужчина узнаёт только тогда, когда у него кончаются деньги.

***
Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему? - А потому, что баран.

***
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!

***
- Почему в армии нет КВН?
- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.
***
Женщина уходит с кладбища вдовой, а мужчина - женихом.

***